想拥有一段健康长久永不走散的友谊怎么这么难...

爱情不比友情更高

我们却常常忽略要将友谊维系好

“脱单的37个小技巧”

“如何跟伴侣沟通？”

“两个人走下去一定要知道的三个道理”

……

我们看了太多如何和爱人相处的所谓秘诀，却总是忘记和朋友的关系也需要经营。我们好像不曾怀疑：小时候吃过同一根棒棒糖的朋友就会自然而然的，在两人头发花白的时候依然保持联系。

我们求学、求职，成长过程中有太多的路口，猛然间回头，却发现大家在不知不觉中就选择了各自的前途。我们期待天长地久的友谊；期待即使异地也能保持联系；期待许久未见依然心有灵犀……

有人在9月结交新的朋友，也有人在9月和朋友告别。我们都在新的生活中寻找着新的平衡。

想要在难过时寻求安慰，却害怕打扰到忙于考试、竞赛的朋友；想要分享喜悦，却在朋友圈发现朋友已经找到了自己新的乐趣。

异地读书，疫情防控，面对面的交流变得越来越困难。好在今天互联网发达，人与人之间的沟通变得顺畅、便捷，距离这道屏障已经被打破。然而，线上交友也面临着一些困境。

我们和朋友交往的途径拓宽了，人们却更加手足无措了。线上交友、线下交友，看似大相径庭的交友方式，事实上隐藏着统一的交友原则。

 一段健康的关系通常来说包含着以下三个特征：平等、互惠和尊重。而健康的关系才有可能走得更长远。

当一个人处在更高的权力地位时，这段友谊就不再平等。出去玩时，只按照其中一个人的心意决定时间地点；这段关系里面，只有一个人可以发泄负面情绪，不平等的关系就像失衡的天平，坠下来的一方需要很大力气来维持，翘上去的一边也永远没有机会平视对方。

互惠不意味着将友谊当作交易，而是在这段关系中两人要有相当的付出和收获。我挂念你，你也想着我。节日时互换小礼物，接纳朋友负面情绪，两个人真诚地分享喜悦……

每个人都有自己和朋友相处的方式，最重要的是让朋友感觉到：我也同样在乎你。

尊重是和每一个人相处都应该遵守的准则。尊重朋友的喜好、信仰、生活习惯。即使每个人都懂得这样的道理，却还是难免在某些时刻出于好心希望帮好友“纠正”某些事情。

朋友的确应该互相促进，但正因为是朋友，从对方口中说出来的话也会格外有分量。即使知道两人可以互开玩笑，依然要保护好朋友的坦诚的心。

人为什么需要朋友？2012年的一项面对青少年的研究表明，友谊是预测孤独感的重要指标。亲密关系的缺失或质量不良与孤独感的产生有直接关系（Qualter＆Munn，2002；see also AI-Yagon，2008）。2008年天津师范大学的一项研究表明：老年人在社会支持、孤独感、主观幸福感各维度显著相关。

研究者普遍认为社会支持是个体主观幸福感的重要影响因素之一。

朋友是社会支持的主要来源之一。朋友往往提供情感上的支持，情感支持是指个体感到在社会中被尊重，被理解的情绪体验和满意程度，与个体的主观感受密切相关。

虽然被感受到的主观支持并不是客观支持，但个体在情感上获得的支持远胜于物质上的客观援助，更能提高个体的幸福感。

疫情爆发以来，许多线下活动被迫取消，导致许多人社交活动减少。

朋友的问候，能让被困在城里的人们看到外面世界的生机与希望；朋友的关心，能让洪水中失去钱财的受灾者感到生活依然有意义。

友爱的力量就是能翻越山、跨过海，让人知道依然有人在牵挂自己。

我们需要朋友，于是我们不断结交新的朋友。回想两人成为朋友的经历，或许是在某次活动中记下了这张脸，几回之后两人相互眼熟。

偶然的机会大家有了交流，发现对方和自己好像有很多共同点。这是美妙的巧合，也是每个人都可以掌握的交友方法。

如何从陌生人变成好朋友？有社会学家提出了友谊发生的三要素：距离上的接近、非计划性的重复接触以及可以放下防备的交流机会。

距离上的接近让我们拥有更大可能相遇，非计划性的重复接触让我们对对方有了基本印象，放下防备的交流机会则是深入了解的前提。

我们发现互联网友谊并不完全遵守这条定律，今天距离变得不再是问题。

为何旧知己

在最后，变不到老友

陈奕迅唱“命运决定了，以后再没法聚头”，好似一切都已暗中注定好。

而事实上，已经有人尝试归纳找到了一些维持友谊的办法。“怎么做朋友”这件事有了可操作的行为准则。

心理学家Jack Schafer和Marvin Karlins在书中提出了友谊公式，表达为友谊=亲近度*（频率＋持续时间）*强度。

亲近度指物理距离，但即使是大家天各一方，这个问题依然有解。两个人物理距离更近意味着有更多的相处机会，更相似的生活环境，就会有更多可讨论的话题。

而逛同样的社区，看同一本书，给对方分享让自己哈哈大笑的视频，都是创造相似生活环境、找到共同话题的好办法。

频率和时间相加，代表的就是朋友间相处的累积时间。我们总是期待不劳而获，即使是在与朋友相处的时候也一样。我们羡慕电影小说里多年后重逢的老友依然毫无芥蒂，但现实中这样的事情寥寥无几。

狐狸对小王子说：“如果你想要一个朋友，就尝试驯服我吧。”

更多的相处，一起经历更多的事情，是维持友谊直接而有效的办法。见面时一起去看电影，一起去散步，拉上对方去尝试自己新爱上的运动，都是很好的活动。

强度可以理解为两人活动的亲密度。单独自拍比大合照更亲近，看电影比吃饭更亲近，一起出游比一起上课更亲近……

每个人的心里都有一把尺，有只想和某个朋友一起做的事。有时候我们也会担心和许久未见的朋友见面是否会有些尴尬，显得有些拘谨。

不如干脆更热烈一些表达自己的情绪，拉上朋友去大吃一顿、去痛玩一场。让好友知道：我们还和从前一样。

友爱是复杂的事情，公式以外依然有可以下手的地方。

亚里士多德认为，只有因为欣赏对方的德性而与ta交朋友，才是真正的对朋友的爱。他认为德性友爱超越了利益友爱与快乐友爱，是最难能可贵的友爱形式。

即使不完全赞同，但我想学会欣赏朋友也是一件很重要的事。有对朋友的钦佩、仰慕，能够让你包容对方的更多缺点，也是自己进步的动力。

另一点是主动沟通。坦诚地和朋友表达自己的想法，不论是开心的反馈，还是相处过程中的不适、两人渐渐累积的矛盾，只有两个人的心贴在一起，相处的时间才更有意义。

不要害怕自己破坏了关系，要清楚地认识到正视问题的你是在修复友谊。可以冷静一下，但不要因冷暴力而失去联系。线下无法开口，就试试先从线上开始做起。

你可以用文字的形式写一封信，但是请务必注意自己的语气。沟通的要义是要更多地、准确地传递自己的情绪。

与人相处不可能有所谓的完美公式，交朋友也不是一场能力测试。但是当我们用自己的心去体贴别人的心，那么对方一定能够接收到我们的善意。

即使真的和朋友少了联系也不必过于伤心，有遗憾其实才圆满。没和朋友说出口的感谢现在说也不迟，朋友生日时的祝福依然可以送上。

我们可能很难寻觅到人生轨迹完全相同的知音，但是每一个朋友都让我们感到自己被支持。不如好好经营自己珍视的每一段友谊，过好自己当下的生活。

“如果我们假定人就是人以及人与世界的关系合乎人性，那么你就只能以爱交换爱，以信任交换信任。”

-END

编辑 | kk

排版 | 小5

审核 | 水泽木兰

图源 | 网络

参考文献：

[1] 好奇心日报：互联网让交朋友变得更难了吗？未必，但当代友谊变得更像试错游戏了|100个生活大问题

[2] Knowyourself：他说他们是最好的朋友。男女之间的纯友谊有多可信？

[3] 田录梅, 陈光辉, 王姝琼, 刘海娇, & 张文新. 父母支持,友谊支持对早中期青少年孤独感和抑郁的影响. 心理学报, 44(7), 13.

[4] 吴捷. (2008). 老年人社会支持、孤独感与主观幸福感的关系relationship among social support, loneliness and subjective well-being of the elderly. 心理科学, 031(004), 984-986,1004.

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